Μπαίνει ένας τύπος μέσα σε ένα εστιατόριο. Μόλις κάθεται εμφανίζεται μια εντυπωσιακή ξανθιά με μεγάλο στήθος και αρχίζει να τον χαιδεύει. Τότε αυτός ρωτάει:
- Τί προσφέρει το κατάστημα;
- Με 5 ευρω έχουμε κρύο σάντουϊτς, με 10 ευρω έχουμε ομελέτα με μπέικον και με 20 ευρω κάνουμε μασάζ στα γεννητικά όργανα.
- Εσύ είσαι η κοπέλα που κάνεις το μασάζ;
- Ναι, εγώ είμαι.
- Ε, τότε πλύνε τα κωλόχερά σου, γιατί εγώ θέλω κρύο σάντουϊτς!
Μια φορά ήταν δύο Πόντιοι και παίζανε τάβλι, ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, οπότε λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα:
- Ρε ‘σύ, έκανα μια μεγάλη βλακεία.
- Δηλαδή ρε Γιωρίκα τί έκανες;
- Να, πριν από λίγες μέρες πήρα την αποζημίωση μου από το ΙΚΑ και πήγα και αγόρασα με αυτά τα λεφτά ένα κτήμα σαράντα στρέμματα στην Κοζάνη. Τί να το κάνω όμως, άρα έκανα βλακεία, ε;
- Όχι ρε ‘σύ. Γιατί δεν πας, αφού κάθεσαι και δεν κάνεις τίποτα, να φυτέψεις κανένα αγγούρι, βάλε καμιά πιπεριά, κανένα κολοκύθι, βάλε κότες, καμιά μελιτζάνα και τέτοια.
- Έχεις δίκιο ρε ‘σύ, του λέει και το επόμενο πρωί πάει σε ένα μαγαζί και λέει στον υπάλληλο:
- Θα ήθελα 500 κότες.
- Μάλιστα, του λέει ο υπάλληλος και του τις δίνει.
Μετά από δύο μέρες πήγε πάλι στο ίδιο μαγαζί και λέει πάλι στον υπάλληλο:
- Θα ήθελα 500 κότες ακόμα.
Ο υπάλληλος απορημένος του τις δίνει και αυτές, αλλά μετά από καμιά βδομάδα πήγε πάλι λέγοντας:
- Θα ήθελα ακόμα 500 κότες.
- Μάλιστα κύριε, να σας τις δώσω, αλλά πέστε μου, τί τις κάνατε τόσες κότες, πτηνοτροφείο ανοίγετε;
- Όχι ρε φίλε, αλλά να, ή πολύ βαθιά τις φυτεύω ή πολύ νερό τους ρίχνω!
Ρωτάει ο δάσκαλος τα παιδιά:
- Πού κατοικεί ο Χριστός; Πες μας εσύ Ελενίτσα.
- Στον ουρανό, κύριε.
- Πες μας εσύ Κωστάκη.
- Στην καρδιά μας, κύριε.
- Πες μας εσύ Τοτό.
- Στην τουαλέτα μας κύριε.
- Μα τί λες Τοτέ;
- Μάλιστα κύριε, αφού κάθε πρωί ο μπαμπάς μου πηγαίνει έξω από την τουαλέτα και φωνάζει: “Χριστέ μου! Ακόμα μέσα είσαι;”
Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις.
Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.
100 μέτρα βάθος.
200 μέτρα βάθος.
300 μέτρα βάθος.
400 μέτρα βάθος.
500 μέτρα βάθος.
Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιώ του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε.
Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακάκι του και γράφει:
“Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο.Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;”
Του αρπάζει ο άλλος το πινακάκι και γράφει:
“Πνίγομαι, ρε μαλάκα!”
Ήταν ένας πλεϋμπόυ και γνωρίζει μια ξανθια σ’ενα μπαρ, το ενα σφηνάκι ακολουθει το άλλο και να σου βρισκονται στο πολυτελές διαμέρισμα του .
“Θέλεις ένα ουισκάκι;” ρωτάει ο τυπος.
“Όχι, όχι δεν πίνω”, λεει η ξανθιά.
“Είσαι σίγουρη; Να σου βάλω δυο δάχτυλα;”
“Εεε, ας πιουμε κάτι πρώτα!”
Ο Θεός έφιαξε τον Αδαμ και θέλησε να του χαρίσει ένα ταίρι για να μην βαριέται στον Παράδεισο:
-Αν με αφήσεις να σου στερήσω ένα χέρι, του είπε, θα σου δώσω μια συντροφιά που θα τη λένε Γυναίκα και μαζί της οι μέρες σου θα περνούν ευχάριστα. Η γυναίκα θα σου κάνει όλα τα χατίρια, θα σε φροντίζει, θα μεγαλώνει τα παιδιά σου, δεν θα έχει ποτέ πονοκέφαλο, δε θα γκρινιάζει ποτέ και θα είναι πάντα διαθέσιμη στις ορέξεις σου.
και ο Αδαμ αφού το σκέφτηκε λίγο:
-Με ένα πλευρό τι παίρνω?
Δυο συνάδελφοι βρίσκονται το πρωί στη δουλειά. Ο ένας φορά περιβραχιόνιο πένθους. Ακολουθεί ο εξής ο διάλογος:
-Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος;
-Πέθανε η πεθερά μου..
-Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε;
-Α, τίποτα σπουδαίο: ένα δυαράκι, ένα οικόπεδο στην Άρτα και 5000 ευρώ στην τράπεζα.
-Δε με κατάλαβες: τι πρόβλημα είχε;
-Δεν είχε δηλώσει στο κτηματολόγιο το οικόπεδο.
-Πάλι δε με κατάλαβες: από τι πέθανε;
-Είχε κοπεί το ρεύμα το μεσημέρι και αναγκάστηκε να κατέβει από τις σκάλες για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για το μεσημεριανό. Παραπάτησε κι έπεσε.
-Σωπα ρε! Κι εσείς τι κάνατε;
-Φάγαμε μακαρόνια..
Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:
- Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει , πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα. Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο.
Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
- Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ.
Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
- Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ ‘ έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
- Εσύ;
Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ ‘ έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ ‘ αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά ‘μαι.
- Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ’ ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ ‘ έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσύ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποια ευθανασία ρε; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν.
Πάει ο τύπος στο γιατρό.
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ,Πάρε αυτό το πιστόλι.
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ’ τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
- Ok
Την άλλη μέρα.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία.
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά.
- Και;
- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ’ το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ’ την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ’ τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά.
Στις 3:00 η ώρα τα ξημερώματα χτυπάει το τηλέφωνο στο σπίτι ενός ζαχαροπλάστη:
- Εμπρός; Ποιός είναι; ρωτάει νυσταγμένος ο ζαχαροπλάστης.
- Δε μου λέτε σας παρακαλώ, τί ώρα ανοίγετε το μαγαζί το πρωί;
- Στις οχτώ, απαντάει ο ζαχαροπλάστης. Θέλετε κάτι;
- Ναι, να μη με ξεχάσετε, μιαμ , μιαμ ,σλουρπ, απαντάει ο άγνωστος και κλείνει το τηλέφωνο.
Δεν πέρασε πολλή ώρα και να το τηλέφωνο ξαναχτυπάει:
- Ποιός είναι πάλι; ρωτάει φανερά εκνευρισμένος ο ζαχαροπλάστης.
- Εγώ είμαι πάλι, απαντάει ο άγνωστος, μη με ξεχάσεις το πρωί , μιαμ ,μιαμ ,σλούρπ.
- Σου δίνω το λόγο μου ότι θα είσαι ο πρώτος που θα μπεις το πρωί στο μαγαζί, απαντάει καθησυχαστικά ο ζαχαροπλάστης μπας και ξεφορτωθεί το νυχτερινό μπελά.
- Δε θέλω να μπω, μιαμ , μιαμ , να βγω θέλω!
Μία γυναίκα ήταν στη resepsion του ξενοδοχείου της και περίμενε να πάρει το κλειδί της.
Καθώς περίμενε έρχεται δίπλα της ένας τύπος και κατά λάθος την χτυπά με τον αγκώνα του στο στήθος.
Μες την ντροπή του προσπαθούσε να βρει μια καλή δικαιολογία.
Της λέει λοιπόν: “Αν η καρδιά σου είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σου,ελπίζω να με συγχωρέσεις”
Και απαντάει αυτή: “Αν ο πουτσος σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου,θα είμαι στο δωμάτιο 202″!!!!
Μια χωρική πήγε να εξομολογηθεί τον 15αύγουστο στον παπά του χωριού:
- Παπά μου, έκανα πολλές αμαρτίες.
- Λέγε τέκνο μου!
- Να, ξέρεις, πήγα με πολλούς άντρες.
- Ναι. Τίποτε άλλο;
- Το χειρότερο είναι που πήγα και με τον παπά του διπλανού χωριού.
- Αυτό είναι μεγάλο κρίμα, ασυγχώρητο!
- Τί να κάνω παπά μου να συγχωρηθώ;
- Μμμ, Ανέβα στο καμπαναριό και πήδα κάτω.
- Μα παπά μου, θα γκρεμοτσακιστώ!
- Κομμάτια να γίνεις αμαρτωλή. Δεν είχε παπά το χωριό;
Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο. Βλέπει στις ξαπλώστρες ένα τύπο και αφού κάθεται δίπλα του και συστήνετε τον ρωτάει:
- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;
- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε.
Ο ήρωας μας επιμένει:
- Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα;
- Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε, απαντάει ξανά ο άλλος βαριεστημένα.
Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί:
- Θέλετε να σας κεράσω μια μπύρα;
- Μια φορά ήπια κα δεν μου άρεσε, απαντάει πάλι με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.
Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι:
- Δικό σας; ρωτάει ο ήρωας μας.
- Ναι.
- Μοναχοπαίδι φαντάζομαι!
Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και παραγγέλνει ένα ουίσκι.
Μόλις το φέρνει ο μπάρμαν εμφανίζεται μια μαϊμού και βάζει τα αρχίδια της μέσα στο ποτό!
Έξαλλος ο τύπος λέει στον μπάρμαν:
- Είδες τι έγινε; Πάρτο και βάλε μου ένα καινούριο.
Υπάκουα ο μπάρμαν σερβίρει νέο ποτό.
Ξαφνικά πάλι εμφανίζεται η μαϊμού και βάζει τα αρχίδια της μέσα στο ποτό!
Ο τύπος τρελαίνεται και λέει στον μπάρμαν:
- Ρε φίλε τίνος είναι αυτή η μαϊμού?
- Του πιανίστα, λέει ο μπάρμαν.
Σηκώνεται πάραυτα πάει στον πιανίστα και του λέει:
- Η μαϊμού σου βάζει τα αρχίδια της μέσα στο ποτό μου, το ξέρεις?
- Δεν το ξέρω αλλά αν μου το σφυρίξεις μπορώ να το παίξω.
Ένας φτωχός ανθρωπάκος με τη γυναίκα του πήγανε στο πανηγύρι του χωριού. Εκεί είχαν και ένα ελικόπτερο που έκανε ασκήσεις στον αέρα, γύριζε ανάποδα, έπαιρνε απότομες στροφές και ήταν πολύ εντυπωσιακό. Ο τύπος ήθελε λοιπόν να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του δεν τον άφηνε γιατί το εισιτήριο ήταν 50 ευρώ: